Уважаемые пользователи! Все материалы на сайте являются переводами с других языков. Извиняемся за качество текстов, но надеемся, что они принесут Вам пользу. Администрация сайта. Обратная связь: webmaster@clearbody.org

Наследие горя: Борьба с потерей

В жизни очень мало таких вещей, как опыт потери. Мы все имели или должны были попрощаться с тем, кого мы очень ценим — будь то партнер, член семьи, друг или наставник. Пробел, оставшийся от их отсутствия, остается незаполненным, так как мы справляемся?

одинокий человек на скамейке

Из моего собственного опыта, горе не то, что вы преодолеваете; это то, чем вы управляете. «Ее отсутствие похоже на небо, распространяющееся на все», написал автор С. С. Льюис о смерти его жены.

Пустота, которая появляется, когда кто-то, кого вы любите, умирает, кажется, поглощает все, включая самого себя.

Для меня это было немного похоже на то, чтобы бросить в океан без соответствующего снаряжения. Во-первых, был удар удара с холодной, всепоглощающей массой. Затем, осознание того, что я быстро бежал из воздуха, и, наконец, борьба за всплытие всего на одно дыхание, прежде чем его отбросить назад следующей волной.

Горе отличается для всех, но это общий опыт на протяжении веков, стран и культур. Нет рецепта для борьбы с печалью, и нет «быстрого исправления» для пустоты, которая сопровождает его. Сотни людей — от поэтов до психологов и многих других в промежутке — пытались объяснить и сдержать этот глубоко человеческий опыт в течение многих лет.

Хотя мы скорбим, мы живем. Итак, что мы должны знать о горе, и что мы можем сделать с ней, чтобы жить как можно лучше в свете потери?

Признать и принять свои чувства

Когда кто-то, кого вы любите, умер, вы, вероятно, испытаете множество разных и часто контрастных эмоций. Они могут появляться один за другим — хотя нет «нормального» порядка — или ударить нас всех сразу, в какофонии эмоционального шума.

В, тренер по жизни и невролингвистический практикующий Джефф Брзиер указывает на целый ряд эмоций, которые мы можем чувствовать, скорбя, включая гнев, недоверие, чувство вины, одиночество, негодование, тоску и вину.

Все это естественные реакции перед лицом потери, и они являются частью нашего механизма преодоления, поскольку мы пытаемся действительно осознать смерть и как это влияет на нашу жизнь.

Еще одна эмоциональная реакция, которую перечисляет Brazier, — онемение. «Наше тело переходит в состояние угрозы, […] и наши чувства тогда труднодоступны, потому что наше тело защищает нас от травмы, с которой мы сталкиваемся», — пишет он.

Что бы мы ни чувствовали или, кажется, не чувствовали, после смерти кого-то, важно признать и принять его. Отвергая или пытаясь «разбудить» наши эмоции ради других, будь то из-за смущения или из-за того, что мы верим, что наши естественные реакции могут оттолкнуть нас от других, в конечном итоге является нездоровым и бесполезным.

«Сила позволяет себе быть уязвимой, быть реальной и честно отвечать на любые вопросы, которые вы ежедневно задаете в своем эмоциональном состоянии».

Джефф Барзиер

Если вы хотите плакать, тогда позвольте себе это сделать. Есть причина, почему у людей есть способность проливать слезы, когда они терпят бедствие, и это потому, что плач успокаивает, освобождает и устраняет гормоны стресса.

Акт плача помогает нам восстановить эмоциональный баланс и стабилизировать наше настроение.

Горе не является линейным процессом

Печаль традиционно описывается как линейный процесс. Есть несколько шагов, которые, по-видимому, должны следовать покойному человеку, когда они отправляются в путь от боли и шока до полного эмоционального исцеления.

красные банки разных размеров

Психиатр Элизабет Кюблер-Росс влияла на пять этапов горя: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. И все же другие подчеркивают, что горе — это опыт со многими последствиями.

Но это ничто, если не грязное, непредсказуемое и нелинейное. Д-р Сьюзан Делани, менеджер службы по утрате ирландского хосписного фонда в Дублине, выступает против идеи «стадий» горя.

В разговоре, который она произнесла в прошлом году, она объясняет, что горе не является удобно структурированным и не имеет «конечной точки», как таковой. «Нет пяти этапов печали». Там никогда не было, — говорит она.

«[G], конечно, не происходит ни в какой линейной форме. Мы не переживаем наше горе таким образом, что у вас грипп. Это больше похоже на восьмерку, у людей хорошие дни и плохие дни».

Доктор Сьюзан Делани

Д-р Делани сравнивает печаль с изображением большой темной массы в банке: со временем темная масса (представляющая собой печаль) не становится меньше, но баня (наша эмоциональная способность) становится больше.

Она утверждает, что это не значит, что наши чувства относительно потери кого-то дорогого исчезают или начинают исчезать, а скорее, что мы начинаем расти эмоционально и становимся способными соответствовать другим чувствам — для других людей или для страстей для разных видов деятельности — вокруг нашего горя ,

«Мы растут вокруг горя, мы становимся больше», объясняет она. В конце концов, наши чувства утраты становятся одной небольшой частью нашего расширенного психического и эмоционального пространства.

Вы не «справитесь», но это O.K.

Ранние теории Зигмунда Фрейда о горе говорили о том, чтобы работать над разделением эмоциональных связей с человеком, который скончался. Но кто может — и кто захочет — перестать любить кого-то только потому, что их больше нет?

Разделение болезненно, но воспоминания, которые вы делили с человеком, который умер, и чувства, которые у вас были для них, не просто исчезают, и они не будут уменьшаться со временем.

Как сказал д-р Делани, «[T] здесь нет закрытия, когда мы говорим о горе, потому что смерть заканчивает жизнь, а не отношения».

«Если кто-то имел для вас значение в жизни, они продолжают иметь значение для вас после того, как они умрут, вам просто нужно найти другой способ связать их», добавляет она.

Исполнитель и автор Келли Линн, выраженная во время разговора о ее опыте, справляющемся с внезапной смертью своего мужа, также находит: «Когда дело доходит до смерти кого-то, кого вы любите, нет такой вещи, как движение».

Настройтесь на свое горе и вокруг него

Но дело в том, что совсем не о «продвижении». Вместо этого речь идет о том, чтобы использовать ваше горе как ступеньку, строить и создавать. Например, вы можете повысить осведомленность о том, что это вызвало смерть вашего близкого человека, и создать наследие.

лицо, пишущее за столом

Вы можете присоединиться или начать кампанию. Или, если вы чувствуете себя достаточно комфортно, вы можете написать блог о своем опыте с горем и вашими воспоминаниями о человеке, который скончался. Таким образом, вы не только убедитесь, что их запомнили, но вы можете помочь кому-то еще в этом процессе.

Для меня горе было воротом в письме, страстно и всем моим сердцем. Что-то, что было частным хобби, стало настоящим, ощутимым выходом не только для меня и для моих собственных чувств, но и для окружающих.

Я поделился своим письмом с теми, кто был ближе ко мне, и, к моему удивлению, это помогло им выразить свои эмоции в горе.

Если вам не нравится делиться своими чувствами, мыслями и воспоминаниями с другими, тогда вы все же можете захотеть начать журнал, но только для ваших глаз.

Д-ра. Венди Г. Лихтенталь и Роберт А. Неймайер, клинические психологи, объясняют, что письмо о наших чувствах после пережитого беспокойства события помогает нам понять, что произошло, и сознательно включить его в историю нашей жизни, позволяя нам управлять нашими чувствами и расти. Они говорят:

«Освещать» наш опыт позволяет нам включать и организовывать разрушительные жизненные события в наши самоназвания, способствуя целостному чувству идентичности и формируя эмоциональные реакции и цели на будущее ».

«Создайте свой собственный ритуал»

Чтобы помочь нам примириться с нашими чувствами — и особенно с невероятно громким отсутствием человека, которого больше нет у нас, — д-р Ким Бейтман, который является клиническим психологом, специализирующимся на тяжелой утрате, предполагает, что мы придумываем личные ритуалы, связанные с человек, который скончался.

«Когда мы вынуждены прощаться с кем-то в физической форме, нам также дают возможность поздороваться с ними в наших фантазиях», — призывает она.

Примером ритуала может быть чашка чая для человека, которого нам не хватает — если, скажем, чай был напитком, которым они наслаждались, и воображал, что разговаривал с ними.

Мой личный ритуал освещает свечу, если это возможно, всякий раз, когда я посещаю церковь или другое религиозное святилище. Хотя для меня это не имеет никакого отношения к религии.

Вместо этого я полагаю, что я освещаю вечный путь, прослеживая мои шаги в моих путешествиях по всему миру, и это, немного похожее на Гензеля и Гретеля, те, кого я люблю и прошу, могут следовать этому пути, чтобы найти меня в любое время, когда они захотят ,

«Чтобы создать свой собственный ритуал, спросите себя, что принесло радость вашему любимому человеку. Чем более конкретным вы можете быть с вашими ответами, тем лучше».

Д-р Ким Бейтман

Вместо того, чтобы удерживать вас в прошлом, ритуалы, подобные этому, позволят вам двигаться вперед и менять свои отношения с тем горем, который вы чувствуете.

Как заметил в своем разговоре д-р Делани, «нет закрытия, вы не преодолеете его, но приспособитесь к нему». Личные ритуалы могут быть способом сделать именно это: приспосабливаться к горю и расти вокруг него.

Мы не просто оставляем тех, кого любим и теряем, поэтому, чтобы научиться жить без их физического присутствия, возможно, нам следует научиться ткать свое наследие в нашу жизнь.

Д-р Бейтман цитирует «Разделение», стихотворение американского писателя В. С. Мервина. Это тоже мой любимый персонаж, и он звучит так:

«Ваше отсутствие прошло через меня
Как нить через иглу.
Все, что я делаю, сшит своим цветом ».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: