Уважаемые пользователи! Все материалы на сайте являются переводами с других языков. Извиняемся за качество текстов, но надеемся, что они принесут Вам пользу. Администрация сайта. Обратная связь: webmaster@clearbody.org

Как справиться с распадом (здоровым способом)

К тому моменту, когда я опубликую эту статью, это будет через год после того, как мой партнер вживую 6 лет вылетел. Несмотря на горе и беспокойство, можно с уверенностью сказать, что я вышел на другой конец — сильнее, здоровее и по-другому. Ниже приведены некоторые вещи, которые помогли мне на этом пути, подкрепленные исследованиями.

двое людей расходятся

Романтическое разделение для многих — одно из самых напряженных событий в жизни.

На шкале напряжений Холмса и Раэ — который является установленным психологическим инструментом для оценки стресса и риска вызванного стрессом болезни — «развод» и «разделение брака» — это второе и третье наиболее стрессовые события, соответственно, в жизни человека.

Если вам интересно, время тюрьмы и смерть члена семьи падают прямо внизу. Они считались стрессовыми для более 5000 человек, которые были обследованы.

Как следствие, многие статьи расскажут вам, что распад повышает риск целого ряда болезней, с которыми я не собираюсь втиснуться; созерцание таких рисков только усиливает беспокойство, и я уверен, что в любом случае у вас будет много.

Независимо от того, где вы находитесь на временной шкале после того, как вы были демпфером или подгузником, все, что имеет значение, — это то, что у вас болит сердце. Итак, что вы можете с этим поделать?

Ниже приведены несколько советов для общения с романтическим разделением, отфильтрованы через исследования и собственный опыт этого писателя.

Прежде чем мы продолжим, позвольте мне сказать, что важность таких вещей, как правильное питание, много отдыха и занятий в это очень темное время, нельзя недооценивать.

Но таких вещей может быть трудно достичь, когда вы чувствуете эмоциональное разрушение, поэтому в этой статье основное внимание будет уделено психологии романтического распада и тому, как справиться с бедствием, которое наступает.

Возьмите всю поддержку, которую вы можете получить

Специализированная литература расскажет вам, что социальная поддержка является одним из трех основных механизмов преодоления, которые предсказывают шансы на восстановление после распада (наряду с «эмоциональным выражением» и «составлением счетов», что мы немного поразмыслим).

человек, держащий руку

Ваши друзья, родственники, коллеги, знакомые — вы можете дать им понять, что вы переживаете трудное время.

Многочисленные исследования показали, что повышенная социальная поддержка перед лицом невзгод (например, утрата, сексуальное насилие, рак или даже война) приводит к улучшению психического и физического здоровья. Было доказано, что увеличение такой поддержки снижает депрессию и посттравматический стресс.

Однако важно помнить о социальной поддержке, так это то, что она имеет много разных форм и размеров. В первую очередь вам может потребоваться эмпатия и эмоциональная поддержка, но, кроме того, люди могут предлагать «информационную поддержку», например, давать вам советы о том, как справляться с «материальной поддержкой» в форме финансовой помощи и «социальным компаньонам», например, просто быть там с вы, поэтому у вас есть кто-то, чтобы пойти в кино. Все это помогает.

Это может показаться вам интуитивным, но, по моему опыту, важно помнить, что разные люди предлагают разные виды поддержки, потому что, когда боль мучительна, и никто, кажется, не понимает, что вы переживаете, вы можете чувствовать себя разочарованным и подавленным ,

Вместо того, чтобы позволить этому расстроить вас, постарайтесь сделать все возможное из того, что вам предлагают. Например, возможно, ваши родители не самые чуткие люди, или, может быть, они перейдут к выводам о том, что вы сделали «неправильно» в ваших отношениях.

Тем не менее, они могут также делать все, что «ощутимо» в их силах, чтобы помочь, от приготовления пищи, чтобы предоставить вам деньги.

Примите то, что они могут предложить, и в те моменты, когда вам нужно, чтобы кто-то слушал ваши чувства и соглашался с вами, позвоните своему лучшему другу из средней школы.

Получить терапевта

Сказав это, вполне возможно, что ваша потребность в сопереживании и прислушивании может сокрушить простых смертных. Не все преуспевают в сочувствии, так как доктор Брен Браун, профессор исследований в Университете Хьюстона в Техасе, объясняет это чудесно образовательное видео (которое вы можете показать своим менее чувствительным друзьям).

И даже если люди велики в сочувствии, иногда то, что вы чувствуете, подавляющее. Итак, если это так, сделайте то, что сделала Кэрри Брэдшоу в Сезоне 2, когда она не могла перестать одержимы мистером Биглом: обратитесь к терапевту.

Терапевт был моим первым портом захода, так как я понял довольно рано, что я не мог продолжать сам, и я очень рад, что так и сделал. Мой терапевт помог мне увидеть в себе образцы, о которых я не знал (мой психологический шторм), и помог мне учиться и расти как человек.

Как советует психическое здоровье в Америке, вы никогда не должны бояться получать помощь извне, если вам это нужно. Они также предлагают полный список доступных услуг в области психического здоровья, а также справочники для консультирования, где вы можете найти терапевта рядом с вами или поставщика, который принимает Medicaid.

Получить домашнее животное

В первые месяцы сразу после моего развала я много плакал в нелюдимые часы, когда я меньше всего этого ожидал, и в разных углах пола моей квартиры.

милый кот

Во многих случаях я не мог назвать никого, и мне не было особенно комфортно думать о том, чтобы позволить мне увидеть меня в худшем случае. Это были те времена, когда мой котик-табби Петрица успокаивал меня, как никогда.

Петрика всегда приходила и садилась рядом, когда я чувствовала себя подавленной, и часто пыталась прикоснуться к моему лицу своей маленькой лапой, когда плакала.

Сделал ли он это только потому, что был очарован водой (так, как он смотрел на краны в течение нескольких минут подряд, поддерживает эту теорию), или если он искренне «чувствовал», что что-то не так, я никогда не узнаю.

Несмотря ни на что, я знаю, что иметь питомца во время эмоционально сложных времен может предложить беспрецедентное чувство безусловной любви и эмоциональной поддержки. И я не единственный.

В, мы сообщаем о различных исследованиях, демонстрирующих не только психологические преимущества наличия домашнего животного, но и физиологические. Наличие собаки или кошки снижает беспокойство и стресс, улучшает здоровье сердца и помогает вам лучше спать.

Когда дело доходит до психического здоровья, вердикт ясен: собственность на собственность дает «уникальные» преимущества. По словам участника исследования, который был опрошен о своей собаке: «Когда он придет и садится рядом с тобой в ночь, все по-другому, ты же знаешь, это все равно, он нуждается во мне столько, сколько мне нужно».

И после того, как кто-то сказал вам, что они вам больше не нужны, или вы решили, что они вам больше не нужны, я едва ли могу придумать более ценное чувство, на которое можно надеяться.

Начать писать

Одной из первых вещей, которые я сделал сразу после моего разделения, была покупка нового ноутбука. Конечно, как писатель, вы бы подумали, что мне нравится записывать мои мысли и чувства больше, чем средний человек, но писать — отличная стратегия для всех, кто переживает распад.

запись в дневнике

Исследователи уже давно пользуются преимуществами выразительного письма для здоровья, но недавнее исследование делает интересное различие. Не каждый вид письма помогает, пишите авторы, но, в частности, «экспрессивное нарративное письмо», скорее всего, снижает сердечный ритм и помогает вашему организму легче адаптироваться к физиологическому стрессу.

Итак, вместо того, чтобы записывать случайные чувства, попытайтесь включить эти чувства в историю. «Чтобы иметь возможность создавать историю структурированным способом, — говорят они, — не просто переосмысливать свои эмоции, но и делать из них смысл, — позволяет вам обрабатывать эти чувства более физиологически адаптивно», — говорят ведущие исследования авторы.

Как я объяснял выше, «эмоциональное выражение» и «создание учетной записи» (т. Е. Придумывание объяснения травматического события) являются двумя другими основными психологическими процессами, важными для преодоления распада — и этот тип письма помогает как с ,

Помни кто ты

Исследования продемонстрировали, что люди, которые больше любят себя и демонстрируют более высокий уровень самосознания, как правило, быстрее преодолевают разделение.

Но это легче сказать, чем сделать, не так ли? Когда кто-то оставляет вас нелюбимым или отвергнутым, «любя себя» может показаться слишком требовательным к императиву и слишком высокой цели.

Возможно, было бы более просто познакомиться с самим собой. После распада вы можете столкнуться с чем-то, что называется «уменьшенной ясностью понятий самооценки», или, проще говоря, вы просто не знаете, кем вы являетесь.

Попытайтесь вспомнить, кем вы были до отношений. Какая музыка вам понравилась (что ваш партнер ненавидел)? Каковы были некоторые вещи, которые вы всегда хотели сделать, но не могли, потому что «комитет по связям» наложил вето на них?

Постарайтесь помнить о своих собственных желаниях и желаниях и делать то, что вам чертовски хорошо. Это не только постепенно поможет вам наслаждаться вашей свободой, но также будет напоминать вам о том, кто вы и помогать вам развивать самоподобность в то время, когда вам это нужно больше всего.

Тем не менее, сосредоточив внимание на своем собственном удовольствии и делая приятные вещи для себя, когда все, с кем вы путешествуете, — это чувство вины или грусти, может быть особенно сложно. Вы можете счесть полезным помнить, что боль распада, при всей своей самообверженности, является универсальным опытом.

Буквально все проходят через это в какой-то момент — Бейонсе, Барак Обама, и этот досадливо крутой друг, который никогда, кажется, не пострадал от чего-либо.

По мнению некоторых психологов, это простое «признание того, что люди не совершенны и что личные переживания являются частью большого человеческого опыта», является одним из ключевых элементов самолюбия. Итак, вы только что были обмануты, чтобы любить себя немного больше.

Пусть боль преобразит вас

Как говорит профессор психологии Стэнфордского университета в Калифорнии Кэрол Двек, «мало что в жизни более травматично, чем быть отвергнутым кем-то, кто вас хорошо знает, а затем, с этим пониманием, решает, что он или она больше не заботится о вы или хотите быть с вами ».

маленький мальчик

Но хорошая новость — это такой болезненный опыт, который может помочь вам расти, и просто осознание этого может помочь.

Исследование, проведенное Dweck и ее коллегами, показало, что люди с ориентированным на рост мышлением (или люди, которые считают, что они являются архитекторами своей личности и могут постоянно меняться и расти) лучше справляются с романтическим отказом, чем те, у кого фиксированный менталитет (или те, кто думают, что их личность статична и не может быть изменена).

«Для них, — говорит Двек, имея в виду тех, кто имеет фиксированное мышление, — отказ показывает, что [я] исправлено на уровне дефицита. С другой стороны, люди, которые верят в их способность расти и развиваться, в то время как конечно, больно от отказа, может с готовностью вернуться назад и представить себе светлое будущее ».

Итак, вынос? Пусть эмоциональная боль преобразит вас. В конце концов, похоже, что существует такая вещь, как «посттравматический рост», и боль, которую вы сейчас переживаете, может быть признаком того, что вы используете замечательный внутренний ресурс.

Плюс, если вы склонны к размышлениям и беспокойству — как и я — вот вам еще несколько хороших новостей для вас: согласно некоторым исследованиям, вы, скорее всего, будете расти и расширяться в результате своего распада, чем люди, которые кажутся бездумно вальс через жизнь.

Принимайте все необходимое

Наконец, это то, что я не могу подчеркнуть достаточно. Забудьте об общепринятой мудрости, в которой говорится, что требуется половина времени, проведенного с этим человеком, чтобы преодолеть их и забыть обо всех научных исследованиях, рассказывающих вам, сколько времени занимает «средний человек», чтобы преодолеть разрыв.

разбитое сердце

Прежде всего, вы не «средний человек», а во-вторых, преодоление потерянной любви похоже на то, что вы преодолеваете зависимость: вам нужно взять ее на день за раз.

Как отметила Хелен Фишер в своем классическом исследовании в 2010 году, «активизация [мозговых] областей, вовлеченных в зависимость от кокаина, может помочь объяснить навязчивое поведение, связанное с отказом в любви».

Итак, если у вас никогда не было много сочувствия к людям с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, вы сейчас будете. Хотя, как и в случае с большинством пристрастий, волшебного момента не будет, когда вы можете сказать: «Я излечился», ваши дни поправляются — по одному за раз.

Возьмите их, когда они приходят, и не сердитесь на себя, если это кажется навсегда. Как только вы выйдете из этого темного туннеля, то, что вы найдете на другом конце, — это более мощная, более сложная и более человечная версия.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: